Behind Sex Appeal

Physical attraction may be as old as time, but new studies are beginning to uncover the science behind sex appeal. Unexpected factors—like biochemical odors, face shape and voice pitch—just might have more to do with your choice of mate than anyone ever expected.Karl Grammer and Elizabeth Oberzaucher are leading the research on the human scent's influence on sexual attraction. They've found that when women are ovulating, they produce copulins, a scent that attracts men. The researchers believe when a man gets a whiff of copulins, his testosterone levels rise. As a result, he secretes androstenone, an odor that repels women who aren't ovulating.




Sex therapist Dr. Laura Berman says attraction has a lot more to do with science and evolution than people might think. "We are innately all puppies in heat," she says. "We are capable of discerning 10,000 different scents consciously. But then there's a whole realm of unconscious scents that we're not even aware that we're smelling." These odors let people know when a woman is fertile and when a man's testosterone levels are high, Dr. Berman says. As a result, individuals can tell when someone else is most ripe for reproduction. "It's all about survival of the species," she says.




One common complaint Dr. Berman hears among women with relationship problems is that they love their partner, but they're not in love with him. "There is a difference between love and chemistry," Dr. Berman says. "Take a really good whiff of him without cologne when he's relatively clean. If that smell turns you on, that's a really good cue of chemistry."In one recent study, Dr. Berman says researchers had women smell men's T-shirts. The women were most attracted to the shirts of men with a different major histocompatability complex (MHC) from them. MHC is a collection of genes that are related to immune systems. "We unconsciously want to mate with someone who has a different immune system than ours because that helps with the survival of our offspring," Dr. Berman says.




The T-shirt study also found that women taking hormonal contraception were attracted to men who had similar MHC as they did. "If you're on the pill, your body is being tricked into think you're pregnant, so you're not ovulating," Dr. Berman says. "The bad news there is that they have looked at these couples who have similar MHC, and not only do they have higher levels of infidelity and higher levels of marital discord, but they also have higher infertility issues." Another unexpected factor that has been found to directly affect attraction is voice pitch. Dr. Gordon Gallup, a professor at the State University of New York at Albany, says that women with higher estrogen levels have higher voices, which makes them more desirable to men. "When females are midcycle, when they're the most fertile, the most likely to conceive, their voices are rated as being significantly more attractive," he says.




It's hard to pinpoint what distinguishes a gorgeous face from an average one, but some researchers are getting pretty close. Psychologist Dr. Lisa DeBruine of the University of Aberdeen in Scotland says she's found that women's faces get more attractive to men when they are ovulating. "We're not entirely clear why there's this difference, but we think that the women might look healthier, have a bit of a healthier glow when they are ovulating." Symmetry is another factor that determines a face's attractiveness. Dr. Kendra Schmid, an assistant professor of biostatistics at the University of Nebraska Medical Center, says there is a formula for the "perfect" face. She uses 29 different measurements to determine someone's appeal on a scale of 1 to 10. To start, Dr. Schmid says the ratio of the length of the face to the width of the face should be 1.6, also known as the golden ratio. "The face should also be divided into three equal pieces vertically," she says. "The forehead, then [the bottom of the forehead to] the nose and then from the nose to the chin."




Who's face is the most "perfect," according to Dr. Schmid's measurements? No big surprise here! "Brad Pitt's is the highest that I've ever used the [formula] on," she says. "He was a 9.3 [out of 10]."Brad's partner, Angelina Jolie, didn't fare too badly either. "Angelina was a 7.67, and that's pretty high," Dr. Schmid says. "Most people rate about 4 to 6. … The thing that is probably lowering her score is the thing that she's most famous for—her full lips." Dr. Schmid says that ideally the width of a mouth should be twice the height of the lips. Other celebrities Dr. Schmid tested were Halle Berry, who scored a 7.36, and Hugh Jackman, a 6.45. "There's never been anyone who was a perfect 10," Dr. Schmid says. "If you're out there, we're looking for you!"




Not everything that goes into finding a partner is biological. Researchers have also found that if a woman looks at the face of a man whom she knows nothing about, she will give it a rating on a scale of 1 to 10 that's different than if she is shown the same face and a corresponding income. When a man makes a lot of money, a woman will rate him higher on an attractiveness scale than she would that same man with a smaller income. Dr. Berman says this isn't a case of women being gold diggers. "It goes back again to evolution. When we were having babies who were very dependent on us, we couldn't hunt and take care of ourselves, so we were looking for the man who had the most social status, who was the best hunter, who was going to bring home the biggest chunk of meat for our babies," she says. "It's the same thing today."




Smell, voice pitch and face symmetry might be unconscious detectors of attractiveness, but if you're trying to consciously assess the future of a relationship, Dr. Berman says there's one surefire way. "You really learn a lot from a kiss. … Sixty-six percent of women say they would dump a guy after a bad first kiss," she says. "It's not only because you're getting that good whiff of him so you're seeing if you like the way he smells. All your senses are engaged, and you get a sense of his sensuality, his connection, whether he's a take-charge kind of guy or more of a stepping back kind." When it comes to relationships, Dr. Berman says kissing frequency is a direct indicator of happiness. "It turns out that couples who kiss and cuddle regularly are eight times less likely to be stressed and depressed than couples who don't get that," she says. "You have to have a minimum of a 10-second kiss every day."

Estudo Discovery

Science of Sex Appeal

By A Pipoca Mais Doce

"A semana passada, em conversa com duas amigas, perguntavam-me se eu estava feliz, afectivamente falando. Se me imaginava a casar e essas coisas. Respondi que sim. Sobretudo porque sabia que era impossível arranjar alguém melhor para mim. Acho que aquilo soou a pouco. A conformismo. A "deixa-me cá agarrar este, ou ainda fico para aí encalhada". E não é isso. Não é mesmo nada disso. A verdade é que sei que esta pessoa é a minha pessoa. E que não há, não pode haver, ninguém que tenha mais a ver comigo. Sei-o por experiência própria. Pelas muitas relações que me foram passando pelas mãos e que estavam sempre tão longe daquilo que eu achava que uma relação deveria ser. E eu fartei-me no tempo certo, antes de me habituar à ideia que as relações eram isso: um a investir (eu), o outro a pensar se era bem aquilo que queria. Durante muito tempo (anos!), achei que gostar muito de uma pessoa era sofrer horrores por ela, viver com o coração nas mãos, nunca saber como é que ia ser o dia seguinte, estar sempre à espera de receber o retorno de tanto investimento emocional. A ideia de uma pessoa bem resolvida, afectuosa, dedicada, tolerante, generosa, que desse atenção a detalhes ínfimos, que me conseguisse surpreender, que fosse cúmplice e me fizesse rir, não passava disso mesmo. Uma ideia com contornos ligeiramente utópicos (se calhar estou a ser injusta para algumas pessoas que despachei, mas se os despachei é porque não preenchiam todos os requisitos necessários). Foi por preferir estar sozinha a mal acompanhada que estive nove meses quieta quando a minha última relação chegou ao fim. De vez em quando surgiam uns candidatos ao lugar deixado livre, mas não estava para aí virada. Não queria mais gente complicada, difícil. Não queria meter-me em relações inconsequentes. Não queria perder mais tempo nem sanidade. Não queria arcar com o peso de uma relação às costas, em vez de ser feliz com ela. Não queria voltar a habituar-me a pouco. Por isso, e por ter perdido um bocadinho a fé, estava sozinha. E assim contava estar, por muitos e bons anos. E depois ele apareceu. Ou melhor, foi aparecendo. E eu desconfiei. Tanta simpatia, tanta generosidade, tantos gestos surpreendentes, só podiam ser coisa para a primeira semana de namoro. A segunda semana passou, a terceira, um mês, um ano. E as coisas não mudaram. Só mudou o que eu sinto, que tende a ser sempre mais e maior. Às vezes discutimos, às vezes temos crises, às vezes somos parvos. Mas a diferença, a grande diferença, é que agora sinto uma segurança e uma confiança que nunca senti. Sei que amanhã ele não vai acordar com uma crise existencial e pôr tudo em causa. Sei que depois de amanhã ele não vai duvidar se gosta ou não. Sei que para a semana não me vai dizer que precisa de tempo para pensar na vida dele. E ele sabe o mesmo. Não vivo na constante ansiedade de quem está sempre à prova, a tentar mostrar qualquer coisa. E esse conforto, essa sensação, é exactamente o que eu espero de uma relação. É uma relação adulta, porque já me falta a paciência para andar metida em grandes carnavais. E é por isso que sei que estou feliz, que esta é a minha pessoa e que não pode haver ninguém melhor para mim. Porque não pode.


Recebo muitos mails de pessoas que não andam de bem com a vida. Que não sabem muito bem como ser felizes. Que têm relações infelizes, que saíram de relações infelizes, que continuam a arrancar cabelos por relações infelizes que já lá vão. Não sei muito bem como ajudar, o que dizer, porque eu própria continuo bastante céptica em relação ao amor em geral. E custa-me julgar atitudes que eu também tive. E, sobretudo, sou péssima conselheira. Se o meu caso servir para não fazerem parvoíces, então plagiem-no à vontade. Não é grande ajuda, mas se der para amenizar a bola no estômago, mesmo que seja só por um bocadinho..."


By A Pipoca Mais Doce

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Seguro na Insegurança

Hoje, lá na USF…

“Não, amanhã não marque por favor! Amanhã, a minha mais que tudo quer ir dar um passeio fora daqui, porque fazemos 43 anos de casados…”

Que bonito! Não é? 43 anos de casamento é uma vida, como se costuma dizer! Não, não pretendo discutir o prazo de validade do amor (se é que existe), ou se o amor vai mudando ao longo da vida, ou se é sempre igual… não! Isso está mais que batido, embora, penso eu, que conclusões generalizadas nunca poderão ser alcançadas, muito menos neste tema. Agora, o que a mim faz confusão é essa tal segurança na relação que o casamento tanto proporciona, ou tenta proporcionar.

Continuo a achar que qualquer que seja o relacionamento, ele nunca pode ser seguro. Nunca pode ser seguro pelo simples facto de perder toda a sua atracção, toda a sua adrenalina e incentivo. Ora, dar uma pessoa como garantida não só é possessivo, como não oferece entusiasmo à relação, deixando-a ir morrendo aos poucos até alguém acordar, arriscando-se a ser tarde demais. E, no fundo, se virmos bem, não custa nada ter esse empenho revitalizante que não deixa a fogueira apagar, podem ser palavras sinceras, podem ser pequenas acções que valem ouro, podem ser pequenas grandes surpresas, pode ser tanta coisa e não serem necessários grandes recursos, porque o sentimento e a intenção estão lá.

Vai tudo dar no mesmo: viver no aqui e no agora, porque o momento que se segue poderá nunca acontecer. Apesar disso, o presente é incerto e dá-nos comichão na cabeça, não é seguro. Mas, para ser seguro, mais valia ter uma relação com um morto e, nesse caso, julgo eu, não iria haver prazer nenhum. A incerteza, a hesitação, o tremer, quer queiramos quer não, fazem parte do estar vivo. Não será em todos os casos, mas existem por aí muitos maridos e esposas, ou mesmo namorados e namoradas, que vivem mais no passado que viveram e nos extractos de conta bancária que têm. Como se não bastasse, depois anda por aí a dita mulher sempre a dizer que o seu dito mais que tudo não a ama como antigamente. Caramba mulher, ainda estás viva!

Ora, a segurança nunca satisfaz, mas na insegurança há o medo de que a relação se possa perder, porque tal como um dia apareceu, como um estranho, desaparece um dia, de repente, e não há maneira de a agarrar, nem de a segurar. O amor não é de fiar. E o mais estranho é que o amor pressupõe confiança, mas não é de fiar. Naquele momento é total, mas o momento seguinte fica em aberto. Poderá crescer, mas poderá igualmente evaporar. Por outro lado, o amor não pode ser pedido. Se o amor for dado sem ser pedido, se for uma dádiva, então ele transcende. Se a confiança for pedida, ela escraviza. Mas se a confiança nascer de dentro, algo transcende. Pedidos ou encomendados, o amor e a confiança tornam-se falsos. Quando surgem por si mesmos, possuem um imenso valor intrínseco.

Por isso, amar é agora, porque ninguém sabe o que vai acontecer no momento seguinte, e é por isso que o amor não pode ser adiado nem por um instante. Até porque, se virmos bem, se vivermos totalmente neste momento, há grande probabilidade de, no momento seguinte, a outra pessoa ainda estar disponível.

"Elogio ao Amor" por Miguel Esteves Cardoso

Não consigo deixar de publicar...

"Quero fazer o elogio do amor puro.
Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade.
Já ninguém quer viver um amor impossível.
Já ninguém aceita amar sem uma razão.
Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática.
Porque dá jeito.
Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.
Porque se dão bem e não se chateiam muito.
Porque faz sentido.
Porque é mais barato, por causa da casa.
Por causa da cama.
Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão,fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".
O amor passou a ser passível de ser combinado.
Os amantes tornaram-se sócios. Reunem-se, discutem problemas, tomam decisões.

(...)

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas,farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.
Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do"tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananoides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.
Já ninguém se apaixona?
Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, odesequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?

(...)

O amor é um estado de quem se sente.
O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade .É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.
O amor é uma coisa, a vida é outra.
A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe.

Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito dificil, por muito desesperadamente.

O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não está lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber,amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado,viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir.

A vida é uma coisa, o amor é outra.A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E vale-la tambem..."


Miguel Esteves Cardoso in "Expresso"

O medo da atracção

Todos nós gostamos de nos sentir atraentes e, desde o fazer muito ao fazer pouco, tentamos ser o mais belo possível. Queremos sentir-nos atraentes porque nos sentimos melhor, aumenta o nosso ego, queremos impressionar uma pessoa ou um grupo de pessoas, queremos que outra pessoa tenha orgulho em nós, ou até mesmo para conseguirmos um emprego, incluirmo-nos numa comunidade, etc. Tentamos que o melhor de nós venha ao de cima e o que não temos de tão belo seja disfarçado ou modificado ou escondido. Mas, quando se trata do sexo oposto e de alguém com quem podemos ter um relacionamento, ficamos, por vezes, com medo da beleza dessa pessoa. É que as pessoas atraentes podem ser bem assustadoras! O mais estranho é que olhamos para elas e queremos relacionarmo-nos, mas depois torna-se sufocante e parece que não era bem aquilo que desejávamos ou que tínhamos idealizado, porque no fundo está ali aquela pessoa que tanto nos atraiu e, no entanto, falta ali qualquer coisa. Por outro lado, se são atraentes estão mais propensas a interessarem-se por outras pessoas, assim como terão mais pessoas interessadas nelas. O problema é que, se elas são atraentes, agarramo-nos ainda mais a elas e nem sempre somos capazes de as deixarmos, mas ao mesmo tempo vamos deixando de sermos nós mesmos, como se fossemos, de certa forma, escravos delas. Ora, seria mais fácil sair de uma relação com alguém que considerássemos mais comum do que de uma relação com alguém extraordinariamente belo. Pelo contrário, se a outra pessoa é feia, podemos ser nós a possuí-la e essa pessoa vai esforçar-se muito mais na relação de forma a compensar o outro factor.

Talvez esta seja uma perspectiva um tanto fútil, embora não pouco frequente, já que outros factores se levantam, como o ajuste e a harmonia entre duas pessoas. O que é certo é que também não é pouco frequente as pessoas sentirem-se angustiadas quando estão sozinhas ou sentirem-se angustiadas se a outra pessoa com quem estão não se ajusta, de facto, a elas. O que penso, e não deve ser assim tão diferente da opinião de muitos, julgo eu, é que as pessoas feias também se ajustam a alguém e tornam-se belas para esse alguém, porque estão em jogo muitos outros factores e, claro está, há sempre algo de belo em cada um. No entanto, o processo é diferente porque é o amor que induz a beleza, e não o oposto. E, claro está, o importante é este mesmo ajuste, esta sensação de que “a cada homem há uma mulher que lhe corresponde e que a cada mulher há um homem que lhe corresponde”, tal como dizia George Gurdjieff.

Osho dizia assim:
“Se amar uma pessoa, ame essa pessoa. O que acontecerá amanhã não importa. Hoje é muito, este momento é uma eternidade. O que acontecerá amanhã, logo se verá… quando o amanhã chegar. E o amanhã nunca chega. O amor verdadeiro situa-se no presente.
Lembre-se sempre: qualquer coisa verdadeira tem de fazer parte do presente. Então não há problema! Não se coloca a questão da atracção e do medo.
O amor verdadeiro partilha; não serve para explorar o outro, não serve para possuir o outro. Os problemas surgem quando quer possuir o outro: talvez o outro o possua a si. (…) Se não quiser possuir o outro, então nunca sentirá medo de o outro poder vir a possuí-lo. O amor nunca possui.”

De qualquer forma, e tal como em todos os medos, eles devem ser enfrentados e destruídos, e só há uma forma de o fazer, é entrar neles. Por isso, é assustador mas há que entrar, deixar cair as defesas e permitir que deixe de ser assustador. Assim, mais vale relacionarmo-nos com as pessoas e aniquilar o medo. Até porque ninguém quer ser amenamente belo, certo?